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Con todo cariño pa Navan, Ferestek y consortes ....

PPP

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ÀPuedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ÀQué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
ÁEnhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.


Y todo esto, por un poco de sexo .... XDD

que currazo!

Que acertado todo

Muchas gracias tito Malospelos !!!

Esta va a ser la biblia de la preparacion para ser padres!! PPP

Solo te has olvidado mencionar la pasta en pañales que te gastas y la de trastos que metes en casa (la mitad seguramente no los utilizare nunca!!).

Dos consejos para navan , el primero , cuando me lo dieron a mi tampoco lo entendi , pero con el dia a dia lo acabas entendiendo ... en momentos de strees piensa que el dibujito siempre va delante!!

Y el segundo y mejor consejo que me dio una amiga primeriza tambien : no hagas caso de todo lo que te digan ,tu madre :este niño tiene frio , la suegra : este niño tiene calor , el vecino : este niño tiene hambre y al final lo que pasa es que esta cagao hasta las orejas, asi que actua por tu propio criterio , total lo vas hacer mal para todos los demas hagas lo que hagas !!

Por cierto , asi da gusto!! Mas que un foro esto ya es una familia!!

Se acaba de leer la guia mi mujer y aun esta llorando de la risa!!!!

Te agradece la ayuda y dice que continues con los consejos , experiencias y demas que le hacen falta!!!

genial!!

pero además es (casi) todo asín.

Muchas gracias Sensei Master!!!
Definitivamente te voy a tener que contratar como personal trainer
La 2, la 8 y la 11 lo mejor que leo desde hace tiempo

Es genial!! Aunque no sé si es de Malospelos, porque yo ya lo conocía desde hace unos cuantos años...

Saludos!

Con todo cariño pa Navan, Ferestek y consortes ....

PPP

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ÀPuedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ÀQué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
ÁEnhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.


Y todo esto, por un poco de sexo .... XDD

Pues esta es la parte buena, entretenida y fácil.
Cuando crecen y empiezan a salir y a pasar de todo lo que les dices, a pedir dinero sin parar y a tenerte en vilo a piñón fijo (todo esto en el mejor de los casos), es cuando nos acordamos de lo fácil y bonito que eran de manejar de pequeños....

Haceis que parezca que no vale la pena

La guía no es mía, la guardo desde que me la pasaron cuando nació Gala (11 añpos ya) y la paso a todos los primerizos, por que aunque parezca mentira, se cumple a raja tabla, no falla na, incluso diría que pasan cosas más duras que no sale en esa lista, pero claro si se pone todo, todo, la natalidad se va a tomar pol culo, itó.


Lo del dinero que se va en pañales y en general de todo, aparece en la lista:

"Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central."


Luego como dice mi hermano Llui, vienen que se van de viaje ahí cerquita, que si a Francia, Reino Unido .... y dame pelas pal viaje .. y niña donde vas tu 14 años que yo a tu edad estaba ... en el pueblo .... joer que cosas pol dió.

Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central." .

Oooops!!! esta parte , con las risas y la meadera se me habia pasado.... Ruego me disculpe maestro sensei ....

Esto es como cuando te dijeron: si tocar el bajo es hacer pum, pum, pum....

Esto es como cuando te dijeron: si tocar el bajo es hacer pum, pum, pum....

Ya

La verdad que lo borda, y estoy de acuerdo en que los crios dan mas guerra de adolescentes que de enanos, sobre todo porque no se les puede sujetar.
Yo recuerdo el verano del 2006 que hice selectividad y tenía tiempo libre de sobra, que me fui a cuidar de los mellizos, dos sobrinos que tengo, niño y niña, por aquel entonces tenian dos años y medio.
La experiencia fue una encerrona de mi madre (me lo propuso ella) para que no se me ocurriese tener crios, por aquel entonces yo tenía 18 años recién cumplidos.
Fatal verano, fueron 20 días, de 9 de la mañana a 7 de la tarde, dos mostruos de ¿15 kilos? no sé cuanto pesarían, pero la velocidad a la que ensuciaban, rompían cosas y demás era de vértigo.
Si pensais en esa guía, pensad que para mellizos/gemelos es multiplicado por 4... xD

P.D. Yo por eso por ahora tengo perro, que ensucia y esas cosas, pero al menos no sabe pedir

la parte de las cabras!!!!! jajaja

la verdad que es muy cierto, lo que no entiendo es como los padres aguantamos todo eso
y lo peor de todo es que esa guia no toma en cuenta toooodo, faltan muchas cosas mas jaja
pero a los 5 años ya se empiezan a calmar un poco xD

Salud!

Es BRUTAL. :DDDDDDDDDD

la parte de las cabras!!!!! jajaja

la verdad que es muy cierto, lo que no entiendo es como los padres aguantamos todo eso
y lo peor de todo es que esa guia no toma en cuenta toooodo, faltan muchas cosas mas jaja
pero a los 5 años ya se empiezan a calmar un poco xD

Es una táctica... están cogiendo fuerzas para contraatacar en la adolescencia!!

Un abrazo, y ánimo con el fiera!!!

Lo que me queda por delante!!!!

Menos mal que compensa , de alguna manera pero compensa!!!!

Cuando lo ves con esa carita .... esos balbuceos ... esos ojitos ... aiiins!!!

Como haga yo una Preparacion Para Hijos...

Miedo me das !!!! Vince nos proteja!!!

Mas bien serian unas practicas manuales para hacer hijos ....

Como practique la solución Infierno con sus hijos....

Yo si algun dia tengo hijos,sere un padre estupendo

Les dare cinco de rock y les dejare poner el volumen a tope

Eso,si como me salga pokero y/o makinero... le quito hasta mi apellido

Eso,si como me salga pokero y/o makinero... le quito hasta mi apellido

Pues es una de las cosas que temo ....

Conoci a una pareja,que le poni al bebe cuando estaba en estado de embarazo,The Who en vez de musica clasica...


Cosas asi ayudaran digo yo

Nosotros le poniamos Queen , Metallica en formato nana (si , existe y mas grupos ..) y ahora le canto Dream Theater (vale , lo intento ... ) y grupos rock catalanes ( Sangtraït , Sau ... ) espero que sirva pa algo!!

Ostia, pues lo de cambiar a Beethoven por la oreja de Bangkok, Pitingo, telecinco o alguna cosa de esas no es mala idea

Asi te saldra la peque como le pongas telecinco por las tardes y los finde por la noche!!!!

y los lunnis y pocoyó por las mañanas!

Salud!

¡No os metáis con Pocoyó!

¡¡PAJAROTO!!

Me encanta Pocoyó

+1

Como haga yo una Preparación Para ser Bajista, Informático y muchas otras cosas.......

A que esperas Albert?

valeria escucha de todo. desde opera hasta cannibal corpse, no hay porq ceñirse a la clasica. es divertido ver como reacciona con cada cosa. con la opera se queda embobada escuchando, con la musica infantil se pone a bailar de lado a lado muy cuca ella, y cuando le pongo leña no puede evitar ponerse a cabecear a saco como cualquier heavy

por cierto voy a bajar al coche pq le compre una camiseta de motorhead y no se que demonios he hecho con ella con el jaleo del metal lorca

HAy por ahí una colección que se llama Baby Go o algo así de grupos como Queen, Pink Floyd y demás pero en plan nana, como comentan por ahí ....

La coleccion de nanas "modelnas" se llama rockabye baby o algo asi y se puede encontrar en itunes , aunque seguramente tambien en algun otro sitio

En la pagina web del rockabye salen los de Metallica con camisetas de la pagina y tal con sus peques....

Hala , ya lo sabeis!!

Pa muestra un boton!!

http://www.youtube.com/watch?v=xfcFwG1L ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=beMA3bIo ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=rc2g9lbi ... re=related

Hala , to el mundo a dormí!!!

enter sandman me da miedo

Claro !!!!

Sandman viene a ser el hombre del saco yankie .... asi que es normal que de miedo!!!!

pobres niños...

yo pensaba que era el enemigo de Spideman

Salud!

Es el hermano de Muerte...

http://www.youtube.com/watch?v=uGqmLFB1 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=GgfqiYbI ... re=related

Salud!

no le acabo de ver el sentido a esto. cuando le pongo nanas le pongo nanas, y cuando le pongo rock le pongo rock. con unas se relaja con lo otro se lo pasa de puta madre mientras juega. no se porque esa alergia a ponerle a los niños rock n roll, no es como darles cafeina. yo creo qu eencaja estupendamente con su caracter ultra energico y a ratos destructivo.

Si no es ninguna alergia .... es simplemente el hecho de ponerle al peque unas nanas que no sean las de la toda la vida ... que la gran mayoria son bastante ñoñas , aunque tambien las uso , eh? De igual manera tambien le pongo rock!!!

son unas nanas un poco mas originales y mucho mas modernas!!! Una mezcla entre rock y nana

Si no es ninguna alergia .... es simplemente el hecho de ponerle al peque unas nanas que no sean las de la toda la vida ... que la gran mayoria son bastante ñoñas , aunque tambien las uso , eh? De igual manera tambien le pongo rock!!!

son unas nanas un poco mas originales y mucho mas modernas!!! Una mezcla entre rock y nana

+10000000

Todo tiene su tiempo ... las mías ahora, lo mismo te cantan la canción de Patito feo que tararean el Donna Lee o una de los Steely Dan ... o me preguntan cuando vamos a ver al Richard Bona ...