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Una gran página.
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SÓLO PRETENDÍA DENUNCIAR SU SITUACIÓN LABORAL
Gana un festival de comedia leyendo su contrato laboral
Publicado el 29 de Mayo de 2009 por Kike García y Xavi Puig

Un empleado del centro comercial Fnac se hizo ayer con el primer premio del Festival de Comedia de Torredembarra cuando, animado por unos amigos, se decidió a leer su contrato laboral ante el público que, entusiasmado, aplaudió todas y cada una de las cláusulas. “Habíamos invitado a Woody Allen para que hiciera un monólogo en la ceremonia de clausura. Hace muchos años que no hace ’stand-up’, pero le hemos mandado a casa porque creo que hubiera sido incapaz de superar al tipo de Fnac” comentó Antonio Trashorras, director del festival.
José Rodilla, de 23 años, asistió al festival de comedia acompañado de algunos de sus compañeros. “Venimos al festival cada año y el contrato lo llevaba encima porque uno de mis amigos es abogado y quería que me comentara unas cosas. Cuando lo miró me dijo que aquello era para denunciarlo” explica Rodilla. Él no tenía intención alguna de formar parte del espectáculo, aprovechó una pausa entre dos monologuistas para subir al escenario con la intención de “remover conciencias sobre la situación de los trabajadores”. Pero en cuanto empezó a hablar sobre el personal de Recursos Humanos y las preguntas del test psicotécnico, sonaron risas y aplausos. El momento álgido llegó cuando Antonio leyó en voz alta su propio contrato, en un último intento de denunciar su situación laboral.
“Fue un poco frustrante, pero al menos la gente lo pasó bien. Yo les decía: ¿sabéis lo triste que es para las cajeras ver pasar por delante de ellas tanto dinero al cabo del día? ¿Sabéis lo deprimente que es vender aparatos de electrónica que valen tres veces tu sueldo? Lo dije porque tengo compañeros con depresión. Pero la gente se reía sin parar”, explica. ”Empecé a trabajar en Fnac porque en teoría ofrece mucha flexibilidad para estudiar, pero el reparto de turnos es tan kafkiano que si me deja tiempo para estudiar luego no me quedan horas libres para ir al examen. Llevo en la empresa doce años, pero en cuanto termine la carrera lo dejo”.

José Rodilla durante su intervención.


IBA CAMINO DE CONVERTIRSE EN EL TÍPICO GRACIOSO
Salvan a un niño con una bofetada a tiempo
Publicado el 16 de Junio de 2009 por Xavi Puig

Enrique Valiño, más conocido como “Kike Brasas”, recibió ayer una sonora bofetada en una boda porque, según su padre, “aquello no podía seguir así y, si no le daba yo la hostia, se la hubiera dado la vida”. El terrible suceso vino motivado por la propia actitud del niño, que “se comportaba como el típico graciosete de la familia que hace bromas para hacerse notar y que necesita monopolizar las conversaciones todo el rato. Ese tipo de persona a la que pegarías si pudieras. Y en este caso yo podía, de modo que lo hice y lo volveré a hacer si sigue en plan gilipollas”.
El niño, de ocho años, no quiso hacer declaraciones aunque estuvo de morros durante toda la celebración y sólo se levantó al cabo de una hora para darle una patada a una puerta. Según Ángela Rosales, la madre de Enrique, el crío “ya había recibido algún cachete pero sin duda es la primera vez que se le abofetea en público. Yo creo que eso es lo que más le ha dolido, el hecho de que se le pegara en público. Pero a mí también me avergüenza su comportamiento delante de la gente, así que cuanto más lo pienso más contenta estoy de lo que ha hecho mi marido”.
Los padres de “Kike Brasas” aprovecharon la repercusión mediática de la bofetada para reclamar al Ministerio de Educación “que se den algunas claves para los padres que tienen hijos que se comportan como idiotas, porque yo tampoco disfruto con la violencia pero a ver quién es el guapo que aguanta eso día tras día y con la mano quieta. Les aseguro que leyendo la Constitución o la lista esa de los Derechos Humanos no se le pasan las ganas de hacer el imbécil”, insiste Rosales.

Brasas siendo consolado por su hermana, que aún y así le odia.

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NADIE TUVO LA DEFERENCIA DE ESCUCHAR SUS ANÉCDOTAS PERSONALES
Un señor es ninguneado en una boda
Publicado el 18 de Julio de 2009 por Xavi Puig

Lorenzo Santino, extremeño de setenta años, acudió ayer a la boda de su sobrina Rocío, cuyo convite se celebró en el restaurante El Botijo de Cáceres. Durante todo el ágape, Lorenzo intentó intervenir en distintas conversaciones aportando datos y anécdotas personales pero los demás comensales, liderados por Margarita Fraguas y María Luchana -a las que la víctima ni siquiera conocía-, ignoraron repetidamente sus contribuciones y llegaron incluso a darle la espalda físicamente. Ante tamaña afrenta, Santino dedicó gran parte de la celebración a centrar su mirada en un punto fijo del espacio. Cuando dicha tarea se tornó tediosa en exceso, optó por levantarse de la mesa que le había sido asignada y deambular sin rumbo por la estancia hasta que, finalmente, encontró un grupo de niños que jugaba a las adivinanzas. Esperanzado, Santino echó mano de algunos refranes y chistes infantiles que, por antiguos e improcedentes, provocaron la indiferencia en las criaturas. “Aquello fue definitivo, así que no intenté nada más. Pasé las siguientes dos horas mirando el reloj y comiendo peladillas”, confiesa.
Por el hecho de haberse arrodillado para hablar con los niños, la víctima sufrió una rampa en el pie derecho y tuvo que afrontarla en soledad. Nadie se inmutó al verle cojear en un rincón apartado de la sala, hecho que provocó la indignación de Santino. “Entonces ya decidí pasar de todo. Me quité hasta la corbata. ¿Para qué guardar las formas si nadie se iba a fijar? Al rato me fui a la cocina del restaurante y fíjense que los camareros y los cocineros, que estaban muy atareados, sí tuvieron la decencia de escucharme mientras trabajaban. Me hice bastante amigo de un chaval peruano que es fan de los Dire Straits. Luego se fue porque terminaba su turno, pero aquello me salvó la tarde”.



NADIE ESTÁ A SALVO DE ACOSTARSE CON UNA PROSTITUTA
Los anuncios de contactos pueden incitar al sexo
Publicado el 5 de Mayo de 2009 por Xavi Puig

Un estudio encargado por el Colegio de Periodistas de Madrid ha revelado que los lectores asiduos de los anuncios de contactos que publican muchos periódicos tienen más posibilidades de recurrir a la prostitución que quienes no los leen. El estudio asegura que las ganas de acostarse con prostitutas podrían surgir de las abundantes fotografías de mujeres que imperan en este tipo de anuncios, sumadas a la aparición recurrente de términos y expresiones como “anal”, “estudiante”, “cariñitos” o “pasarlo bien”. “Involuntariamente, el lector puede llegar a vincular todos estos conceptos formándose una imagen mental que incluya a una mujer desnuda queriendo practicar sexo a toda costa. De ahí a las ganas de hacer el amor con esa mujer o alguna que se le parezca hay un paso” explica Fernando González, presidente del Colegio de Periodistas. El descubrimiento ha hecho que salgan a la luz muchos casos de personas afectadas que querían ampliar su círculo de amistades y acabaron deseando otra cosa.
“Primero lees el anuncio por encima y te fijas en las aficiones de la persona, las comparas con las tuyas, buscas afinidades. Luego te das cuenta de que te da igual si le gustan los Beatles o no, lo que quieres es que se abra de piernas aunque ni siquiera hable español. Suena mal, impropio de alguien casado, maduro y con la vida montada, pero es exactamente eso lo que sientes” reconoce uno de los afectados totalmente adicto a la prostitución y que quiere mantenerse en el anonimato. Su esposa le apoya y pide soluciones: “uno lee el periódico para mantenerse informado, no para tener pulsiones degradantes. Mi marido es una persona encantadora y sensible que no se detendría ante una niña de diez años si llevara uniforme. Y mira que lee también los artículos de Rosa Montero, que vienen después de la sección de contactos, pero se empeña en que quiere mojar, como dice él. ‘Quiero mojar’, me dice. Y claro, qué le vas a hacer. ‘Pues moja, moja hasta que se te pase’, le digo yo. Cuando está necesitado realmente se le ve sufrir”.
Los responsables de los principales periódicos de tirada nacional coinciden a la hora de lamentar los efectos colaterales de los anuncios de contactos si bien declinan la posibilidad de retirarlos porque dejarían desatendidos a quienes buscan establecer relaciones meramente profesionales o de amistad. “Esto es como si alguien lee las esquelas y quiere morirse. No podemos censurar ciertas cosas si con ello caemos en la sobreprotección del lector” argumenta Javier Moreno, director de El País.

El problema no sólo afecta a los lectores. Yessica y Mayra, dos estudiantes novatas que acababan de comprar un jacuzzi, necesitaban a alguien experto que las ayudara a ponerlo en marcha y decidieron buscar ayuda anunciándose en El Mundo. “Vino un señor gordo, muy simpático al principio, que al final resultó que no sabía nada de jacuzzis ni de hidroterapia. Nos pedía que nos desnudáramos y yo le decía: ‘pero a ver, si nos desnudamos, llenamos la bañera de agua y luego resulta que no sabemos cómo activar las burbujas, habremos perdido el tiempo’. Pero él ni caso, yo creo que simplemente no tenía ni idea de grifería ni de nada por mucho que quisiera ayudar” explica Yessica.
Antonio Ortiz, aficionado a las manualidades, fabrica griegos de papel maché desde hace quince años. “Hago de todo, desde figuras de Sócrates, Platón, incluso de Pitágoras recreando un poco y basándome en las descripciones de Diógenes Laercio. Pero incluso hago griegos actuales, lo que se me pida. Y disfruto cuando la gente me ayuda, me gusta que me vean trabajar y me digan ‘por aquí vas bien’ o ‘yo lo haría mejor de esta otra manera’. Puse un anuncio en el diario porque mi familia ya está cansada de los griegos de papel maché, quería encontrar a gente interesada. Y se presentaron muchos hombres que querían penetrarme analmente, a mí o a las figuras, les daba un poco lo mismo. Sigo sin entender nada, francamente”.

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SÓLO INTENTABA PRONUNCIAR "I'LL BE BACK ON SUNDAY"
Una anciana invoca al demonio en un curso de inglés
Publicado el 5 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete, intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.
Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.
En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:
“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.



HA RECIBIDO EL E-MAIL DE UN NIGERIANO QUE NECESITA DESHACERSE DE SU RIQUEZA
Zapatero ha encontrado la solución a la crisis
Publicado el 11 de Abril de 2009 por Kike García

“Ha contactado conmigo por correo electrónico un magnate nigeriano que está muy interesado en invertir una suma de dinero tan grande que podría sacar a este país de la crisis”, comentaba Zapatero ayer por la mañana en una improvisada rueda de prensa. El presidente interrumpió sus vacaciones de Semana Santa al recibir el e-mail y se reunió con la ministra Salgado para idear una estrategia de negociación con el nigeriano desconocido. Para llevar a cabo el proceso, el magnate pide un pequeño adelanto para gastos administrativos “que será compensado con creces posteriormente, así que no hay de qué preocuparse. Yo personalmente he contestado el e-mail esta mañana facilitándole los datos del Banco de España. Ahora sólo toca esperar y tener confianza” asegura Zapatero, que se mostró contento y añadió a modo de anécdota que en el mismo día recibió una oferta, también por e-mail, para comprar relojes de lujo originales fabricados en Hong Kong. “Estamos en racha”, apuntó.
“La suma podría ser muy importante”, contestó Zapatero cuando uno de los periodistas le solicitó mayores detalles sobre el asunto del inversor nigeriano. “Tanto, que nos permitiría superar esta difícil etapa. El dinero que hay que enviar para que puedan efectuar la transferencia será insignificante una vez recibida nuestra parte. Creo que merece la pena el esfuerzo. Con el presupuesto que teníamos destinado a las ayudas de la dependencia bastará. Luego podremos destinar el doble a esa partida o a otras”.
El presidente, que bromeó con los periodistas durante su comparecencia, parecía relajado y de buen humor. Un estado en el que no se le ha visto en meses. Intentando ofrecer transparencia y con la intención de acallar las críticas de quienes creen que Zapatero otorga demasiada credibilidad al correo de un desconocido, acudió con una impresión del e-mail de “nuestro amigo benefactor” y repartió algunas copias. Aunque estaba redactado en un español algo pobre, Zapatero no quiso dar mayor importancia al asunto y desdeñó con firmeza que eso pudiera ser un motivo para desconfiar del magnate. “Lo importante es que podamos entendernos, los e-mails que yo intercambio con Obama también están redactados en un inglés muy sencillo pero esto no impide que podamos trabajar colaborativamente y ser amigos íntimos”.
Reproducimos a continuación el correo original del señor Melongo, quien empieza a ser considerado un héroe nacional y que, según Zapatero, merecería tener alguna plaza a su nombre. “Quizá la Plaza de Oriente podría llamarse a partir de ahora Plaza Seru Melongo”.
De: Seru Melongo
Para: zetape@la-moncloa.es
Asunto: URGENTE, dinero free!! 100%legal
Hello mi amigo nuevo
Mi nombre Mr. Señor Seru Melongo. Soy un Manager de Foreign Operaciones Department de Nigeria y tenemos que sacar todo el capital de país. Quiero que indique mi interés en realizarle una transferencia de miles millones de dólares a su cuenta en España, bonito país. Le informo que para que esto sea necesario el 10% de este dinero debe enviarlo por adelantado, para en gastos de abogados y contables. Tras la recepción de su respuesta con URGENCIA, yo le envíe un texto de solicitud para que usted deberá poner con sus datos del banco.
Señor Mr. Señor Melongo
****
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Zapatero con el mail impreso.

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[xaranzaina]

[Puni]

otia, que gran noticiario

[gambrinus88]

Grandiosos los textos
Me he descojonado con la vieja albaceteña y sus invocaciones

[Rodrigo_Bassist]

Hombre!!! Uds tampoco se salvan d la prensa d ese tipo??? pense q era exclusividad d los paises "en vias d desarrollo"

Ayer nomas leia un titular q decia "Asi es como te secuestran los marcianos" y luego toda una explicacion q entre otras cosas afirmaba q todos podemos ser abducidos por "marcianos" y nisiquiera enterarnos

Aunq admito q el d Uds es bastante mas amenos

[Kraken]

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Rodri, esto es una página de coña, ni siquiera intenta pasar por prensa de verdad, ¿eh?

Aunque aquí se llegó a publicar "News of the World", con el niño vampiro de rigor, etc.

[Rodrigo_Bassist]

[Rodrigo_Bassist]

.........no, q aca si tratan d pasar por prensa

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"RESULTA QUE SÓLO PINTABA RAYOTES", SE LAMENTA
Tàpies reniega de su obra tras graduarse la vista
Publicado el 4 de Noviembre de 2009 por Kike García

Hacía más de cuarenta años que el artista catalán Antoni Tàpies no acudía al oculista para graduarse las gafas. Durante todo este tiempo ha estado trabajando con normalidad, pero al mejorar su visión ha quedado estupefacto con los cuadros que ha estado pintando en las últimas décadas. “Yo pensaba que hacía cosas bonitas, como muy difuminadas, lo típico para poner encima del sofá. Y ahora veo que llevo toda mi puta vida pintando rayotes y cosas mal hechas sin ningún sentido. ¿Por qué nadie me avisó?” dijo Tàpies, encolerizado, durante la rueda de prensa que convocó ayer por la tarde para anunciar que se retira del arte.
En la rueda de prensa explicó que, al recibir su nuevo par de gafas, se plantó delante de uno de sus cuadros más emblemáticos, “Oda a Catalunya 5″ (en la foto). Al verlo no lo reconoció: “Yo pensaba que ese cuadro era bonito porque parecía un campo de amapolas o una puesta de sol y lo que me encuentro son las huellas de sangre que ha dejado un zombi aporreando una ventana”.

Mientras confesaba lo que sintió al comprobar que había desperdiciado su vida pintando “sin ver tres en un burro”, el artista iba atacando a los que se dedicaron a encumbrar su obra y a gestionar la fundación que lleva su nombre. “¿A quién narices se le ocurrió poner todos esos alambres en lo alto del edificio de mi fundación? Yo pensaba que eran antenas de televisión. Y ya me extrañaba, porque no hay un sólo aparato de televisión en todo el edificio. Antes me daba igual porque no veía un pijo, pero ahora es otra cosa, quiero ver la tele y, si esos hierros no reciben la TDT, que los quiten”. Tàpies, ya sin atender a razones y sumido en una espiral de berrinches, anunció que sustituirá todos los cuadros de su fundación por pantallas de plasma.
El pintor acusa a sus representantes de haberle “comido la cabeza” durante años para que “siguiera pintando y haciendo el ridículo” y así, mientras él pensaba que sus cuadros eran manchas bonitas, se lucraban todos sus allegados. “He sido una marioneta todo este tiempo. Una marioneta ciega encadenada a un pincel y a lienzos enormes”, ha confesado con un hilo de voz al final de la rueda de prensa. Luego se ha puesto a llorar y se le han caído las gafas. Sus representantes se lo han llevado de allí antes de que pudiera encontrarlas.

La Fundació Tàpies, con "esos hierros absurdos" en el tejado.


LOS "ASESINOS SILENCIOSOS" YA NO SON NECESARIOS
Interior da de baja a los ninjas de la Guardia Civil
Publicado el 21 de Julio de 2009 por Kike García

El legendario cuerpo de ninjas de la benemérita, fundado por Franco en los años cuarenta, va a ser dado de baja en 2011. A día de hoy cuenta ya con una estructura mínima y hace dos décadas que no se abren oposiciones para que nuevos agentes accedan a él. “La lucha contra el terrorismo debe hacerse sin recurrir a artes marciales ni a dardos envenenados, que actualmente no parecen herramientas de la democracia”, ha explicado el titular de Interior Alfredo Pérez Rubalcaba. La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, se muestra satisfecha con la noticia, pues consideraba intolerable que en dicho cuerpo de élite no pudieran ingresar mujeres y propuso en su momento que sus integrantes pasaran a denominarse “Los/Las Ninj@s”. La decisión del Ministerio del Interior ha zanjado definitivamente la polémica.
Este movimiento revela un nuevo intento por parte del ejecutivo de Zapatero de renovar la estructura de la Guardia Civil, un cuerpo policial de raíz militar que aún sigue dependiendo del Ejército. “Es una pena que estos valientes pasen al retiro sin pena ni gloria. ¿Quién se creen que enseñó a Felipe a podar bonsais?”, declara por teléfono el veterano General Padilla entre sollozos. “Algún día hablaré y entonces será reconocida la labor de estos hombres anónimos, que se han jugado sus vidas saltando por los tejados de los ministerios, escuchando a mandatarios a escondidas y viviendo durante días en las copas de los árboles de La Moncloa. Algunos aún creerán que lo del 23-F se solucionó sin hacer uso de estrellas ninja ni patadas voladoras. España les debe mucho y ni siquiera hemos podido ver su rostro. Les abrazaría aunque se descubriera que son chinos, porque serían chinos muy españoles”.
Los quince efectivos que en estos momentos componen el cuerpo de élite podrán escoger entre una pensión de prejubilación o la realización del hara-kiri. “Entendemos que es más constitucional lo primero”, dice Rubalcaba, “pero hay una cláusula de honor en su contrato que les otorga el privilegio de poder sacarse las tripas por su Señor si así lo desean”.



LA MUJER ALEGA QUE ES AUTORA DEL RETRATO Y DEL DENUNCIANTE
Ramoncín denuncia a su madre por llevar una foto suya en la cartera
Publicado el 16 de Noviembre de 2009 por Xavi Puig

El carismático artista y líder de opinión conocido como Ramoncín está decidido a velar por la integridad de su imagen pública aunque sea necesario recurrir a los tribunales. La semana pasada se enfrentó a la revista humorística El Jueves, que tuvo que cerrar durante unas horas su canal en Youtube dejando a los españoles sin motivos para reír. Esta mañana el cantante ha revelado su nuevo objetivo: se trata de su propia madre, que al parecer guarda una fotografía del artista en la cartera y de vez en cuando la enseña a amigos y conocidos.
“Mi cliente le ha pedido a la demandada en incontables ocasiones que se abstenga de mostrar ese retrato a extraños y ha hecho caso omiso. Lo mismo pasó en los años ochenta, cuando ella se empeñó en regalar a los pobres piezas de ropa que pertenecían a mi cliente. Él ha tenido mucha paciencia, pero esos ataques contra la propiedad privada y el honor deben ser combatidos con la fuerza de la ley” ha declarado Josep Coll, abogado del cantante.
La madre del artista se escuda en el valor sentimental del documento y recuerda a su hijo que ella no le denunció cuando decidió operarse la nariz “aunque la habíamos hecho su padre y yo”. El abogado de Ramoncín ha querido puntualizar que “mi cliente no llegó a ser denunciado porque la propia demandante vio que no tenía argumentos al ser la nueva nariz una obra totalmente distinta y que no podía considerarse una mera transformación de la pieza original”.
La demandada asegura que “todas las multas que tenga que pagar las restaré de lo que le dejo a él en herencia, así que ya me puede ir denunciando si quiere”.

[gambrinus88]

El de Ramoncín es ya para reventar
Que buenos son los gamberros estos. Tienen taco de inventiva

[Kraken]

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"Algunos aún creerán que lo del 23-F se solucionó sin hacer uso de estrellas ninja ni patadas voladoras."

[Puni]

enorrrrrrmes, que descojone

[Malospelos]

Esto es una mina

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UN CLIENTE "LO DIO TODO" EN EL INODORO
El lavabo de un bar de carretera es declarado zona catastrófica
Publicado el 14 de Enero de 2010 por Xavi Puig

Demetrio Soto entró ayer en el baño de un bar de carretera cercano a Sant Just Desvern (Barcelona) y, al salir, advirtió a los responsables del establecimiento que había dejado el inodoro en una situación comprometida que desaconsejaba su uso “al menos hasta dentro de un tiempo, quizá para las Fiestas del Pilar”. Incrédulo, Julio Pazos, encargado del bar, entró en el lavabo y definió lo que había visto como “una especie de Mordor”. Esta mañana el baño ha sido declarado zona catastrófica por parte del Gobierno y Pazos se ha sometido a un tratamiento de estrés postraumático.
“Yo creo que todo esto habrá que quemarlo y luego empezar de cero. Demetrio es un cliente habitual, pero lo que me ha hecho no tiene justificación posible. No se puede ir por ahí soltando todo esto, yo tengo una familia. Es que llega a hacerlo en el lavabo de un avión y desencadena una tragedia. Espero que los terroristas no tomen ejemplo porque, con la de curry y cosas así fuertes que deben de tomar esos de Al Qaeda, podrían hacer mucho daño” explica el afectado, cuya advertencia ha sido tenida en cuenta por parte de las autoridades, que intensificarán los controles en los aeropuertos para evitar “bombas químicas naturales”.
Julio Pazos ha asumido que deberá reconstruir parte del local y, de hecho, está planteando seriamente la posibilidad de dedicarse a otro negocio “en el que nadie pueda venir a cagarse”.

Demetrio, con la mirada perdida después del desastre.


"EL FUTURO ESTÁ EN LA MAGIA", ASEGURA UN INVESTIGADOR
El recorte presupuestario aboca a los científicos a la alquimia
Publicado el 8 de Octubre de 2009 por Kike García

La investigación científica en España está seriamente amenazada por la crisis. El presupuesto del año que viene implica una reducción considerable de los fondos destinados a financiar proyectos, becas y contratos de investigadores. Desde que la noticia se hizo pública hace poco más de una semana, la comunidad científica ha ido buscando refugio en la magia y otras disciplinas milenarias que no requieren tanta inversión.
Cristina Garmendia, Ministra de Ciencia e Innovación, dice que el recorte presupuestario es un síntoma inequívoco de progreso. “Si es que ya está todo hecho. ¿Qué podrían hacer a estas alturas? ¿Inventar otra vez la vacuna de la varicela?”. Según la ministra, ya sabemos que la Tierra no es el centro del Universo, que venimos del mono “y que hay unas cosas que se llaman agujeros negros que no sirven para nada”, por lo que seguir invirtiendo en ciencia no parece adecuado: “¿Qué más queremos saber? Porque esto último que es tan nuevo, lo de los agujeros negros, ya me dirás para qué sirve, para nada. Lo siento por los científicos pero esto de jugar con ratitas no es prioritario ahora. Y los médicos, hombre, ahora que hemos descubierto esto de la homeopatía pues ya veremos si permitimos que sigan pegándose la vida padre”.
La comunidad médica ha respondido a estas declaraciones advirtiendo que a partir de ahora se reducirá la investigación de tratamientos a la mitad, lo que provocará que también curen a medias. “Y lo que sobre del día, pues ale, a tomar cañas”, declara un investigador del Centro de Investigación contra el Cáncer.
Sin embargo, muchos químicos, físicos e ingenieros han abandonado todos sus proyectos actuales para intentar convertir el plomo en oro y no tener que depender, así, de las ayudas ministeriales. “La investigación cuantitativa, la observación, la contrastación de hipótesis… todo eso era un rollo que nos nos dejaba estudiar cosas realmente interesantes como la posibilidad, quizá no tan lejana, de convertir la orina en whisky” dice Jaime Salazar, profesor de química de la Universitat Politècnica de Catalunya. “Aunque ahora tengamos que usar juegos de química para investigar, el recorte de gastos nos ha abierto los ojos. Y como consiga convertir la orina en whisky me voy a forrar y ya no necesitaré esas estúpidas subvenciones que lo único que hacen es convertirnos en esclavos del Gobierno y el Capital y ponen ataduras a la ciencia. Ahora podremos dedicarnos a estudiar lo que queramos, como la clonación, el origen del Universo o Satán”.
El plan de este científico, una vez consiga convertir la orina en whisky, es ahorrar lo suficiente como para clonar hámsters gigantes y convertirse, gracias a su ejército de roedores, en el amo del mundo. “En el amo del mundo pero sin acritud, ¿eh?” aclara al tiempo que suelta una ensordecedora carcajada.

Jaime Salazar con su quiminova satánico.


HA HABIDO MOMENTOS DE PÁNICO
Una vaca se acerca peligrosamente a una gasolinera
Publicado el 14 de Octubre de 2009 por Kike García

Se han vivido momentos muy tensos esta mañana en una gasolinera cercana a Lleida. Una vaca, que al parecer había escapado de una granja, ha estado rondando por los alrededores de una estación de servicio durante todo el día, provocando la alarma entre los trabajadores y los clientes, muchos de los cuales han preferido continuar su viaje para repostar en otra gasolinera evitando, así, acercarse al rumiante.
“Estuvimos pensando en cerrar la gasolinera”, comenta uno de los encargados, “pero quisimos resistir al miedo y no darle a la vaca esa satisfacción. Visto en retrospectiva, asumimos que fue una temeridad y tendríamos que haber huido en cuanto la vimos en el horizonte”.
“Es cierto que no ha llegado a acercarse, pero no dejaba de mirar y nos hemos puesto muy nerviosos. No sabes qué es lo que le está pasando por la cabeza mientras te mira con esos ojos que tiene”, dice un camionero que no se atrevió a salir del pequeño supermercado de la gasolinera en cinco horas. “Es que estos animales… están mascando hierba y rumiando y no sabes por dónde te van a salir. Es muy turbador y más vale no jugársela”. Junto a él, se atrincheraron en el supermercado otras diez personas, que entraron corriendo al establecimiento cuando vieron acercarse al animal. “En una situación así, la vida te pasa por delante como en un Power Point”, confesaba, aún tembloroso, otro testigo del suceso.
Al final no ha ocurrido nada pero los presentes creen que la vaca estaba retándoles y poniendo a prueba sus nervios. “Esto sólo ha sido un aviso, una demostración de poder. Cuando ya estábamos completamente rotos vimos que se había ido, pero la cosa podía haber terminado mal, muy mal”.
Este nuevo episodio de agresividad bovina pone en evidencia un dato que lleva preocupando a los analistas desde hace años: el alto número de vacas por habitante en España, muy por encima del de otros países.

[Malospelos]

Para, para ... que no me da tiempo ... lo dejo pa mañana ... en la comida joer .... que pasada ..

[destrozado]

El de la abuela invocando al diablo fue memorable. Cuando lo publicaron casi me da un síncope en la ofi tratando de que no se notara que me estaba descojonando vivo...

[albertbe]

Qué buenos son !! LOL

Tremendingssss

[Malospelos]

Mu fuerte sip

[3aal]

Pues lo del monologista leyendo su contrato de la Fnac, puede ser hasta real, que hay contratos, situaciones laborales y sueldos con los que se pueden hacer hasta musicales.

[loizaga]

Pues lo del monologista leyendo su contrato de la Fnac, puede ser hasta real, que hay contratos, situaciones laborales y sueldos con los que se pueden hacer hasta musicales.

si q es real,lo anuciaron hace unas semanas en algun telediario itó.