Chisteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[JonY]

[JonY]

Los ultimo por hoy xDD

[Rodrigo_Bassist]

.............mas porfavor maaaaaas¡¡¡¡

[JonY]

Luego pongo unos pocos xDD

[JonY]

Bueno unos poquitos mas

[JonY]

Uno para que reflexioneis xDD

[JonY]

Todos lo hemos hecho alguna vez xDD

[JonY]

[JonY]

Uno un poco largo

[JonY]

[JonY]

Los ultimos por ahora.

Si eso luego mas

[JonY]

[Rodrigo_Bassist]

Geniales!!!! ....................es mas!!! ya m colgue d la pagina

[albertbe]

Tengo a mi cuñao adicto a esa página, pero tb hay mucha púrria !! Y poca gente entiende el careto del "forever alone", etc, etc, es cosa pa frikis

Por cierto, están casi todas las fotos borradas, no se ve ni uno en los últimos posts snifff

[Rodrigo_Bassist]

................................ es cosa pa frikis

...............en serio??

Ya lo sabia!!!

[Rodrigo_Bassist]

[albertbe]

[El Bosnia]

Conocen los "CHUCK NORRIS FACTS"?
una serie de cargadas irónicas a chuk norris.... a mi me dieron mucha gracia cuando los leí. algunos son geniales, otros no tanto.
Si no los conocen los posteo...

[El Bosnia]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un chico se sienta
a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el pibe le dice:

- ¡¡¡¿Qué carajo te pasa viejo forro? ¿Qué me mirás con esa cara?, ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida, estúpido?!!!

A lo que el viejo, sin exaltarse, quizas producto de su experiencia de vida,
le contesta casi triste:
- Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro... Y justamente me
preguntaba... ¿No serás mi hijo, la remilgada reputa madre que te parió?

*********

Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un
empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el
sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:
- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!

Moraleja: NO HAGAS PELOTUDECES SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS...

*********

Palabras en Femenino...
Vean como cambia el significado... 

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

*********

La hermanita menor de la familia la encara a la madre y le dice:

-Mama, mama, la mucama le estaba haciendo a su hermano mayor asi (hizo el gesto como de masturbarle).
- !Oh dios mio, un paja! (dice la madre sin poder contenerse)
- !No mami...que va! Era un tronco asi de gordo!!!

*********

Una enana se presenta a una consulta ginecológica.

El doctor, un poco extrañado ante su presencia, le dice :
- sí señora, ¿en qué podría ayudarla?
- bueno doctor...en verdad no se como decírselo...pero cada vez que llueve me duele la churrasca.
- usted se refiere a la vagina.
- si doctor...la churrasca...la chufla..la concha.
- bueno subase a la camilla que la reviso.

El doctor la observa atentamente y le dice:
- la verdad que no le encuentro nada...pero cómo es el dolor?
- es un dolor muy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que l lueve.

- bueno, le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado.
Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente la enana.
- ¡ay doctor no puedo mas del dolor! Hoy que llueve me duele de nuevo!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecologica. Coloca una sabana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar.
A los 5 minutos le dice que se baje.
- y ¿como se siente?
Camina un poco y exclama:
- estoy bárbara doctor, no siento nada ¿que me hizo?
- nada,le recorté un poco las botas de goma .

*********


Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían
con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía
haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban
al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
una de tamaño grande de 400 pesos y otra de menor tamaño, pero de 2000
pesos. Él siempre elegía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de
risas para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el
inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido
que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:
- Lo sé, no soy tan boludo, vale cinco veces menos, pero el día que escoja
la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden
sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos boludos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre
nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de
nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo, delante de
un boludo que aparenta ser inteligente"

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EL CHINO Y EL ARROZ
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa,
cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la
tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
-"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a
comer el arroz? -"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a
oler sus flores..."
Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las
mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son
diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente. No
juzgues, solamente trata de comprender y si no puedes...OLVÍDALO y todo bien...

*********


Un borracho, en un colectivo lleno de gente, de pronto grita:
¡Los de adelante son todos putos!
El chofer se da vuelta para ver quién gritó, pero no alcanza a
distinguirlo...
Pasan unos minutos y el borracho vuelve a gritar:
-¡Los de atrás son todos unos cagones!
El chofer lo vio pero no dijo nada. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
-¡Los que están al lado mío son una manga de maricones!
El chofer empezó a tomar temperatura y estaba a punto de encararlo, cuando
el borracho vuelve a gritar:
-¡El que maneja es un pajero!
El chofer no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los
pasajeros se caen hacia adelante.
El chofer del micro indignadísimo encara al borracho y le dice:
-A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son putos, cagones y maricones?
Y el borracho le contesta:
-¡Ahora ya no sé, estúpido! ¡Me los cambiaste a todos de lugar!

*********

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso
anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar
más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el
tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calento
salchichas y preparo chucrut.
Aplausos.

Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde
ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el
tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a
tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos.

Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar
más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco
el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freir
panceta y batir huevos...
Ovación.

Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije a Cacho que yo no iba a planchar
más sus camisas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco. El
tercer dia tampoco vi nada y recien hoy empece a ver un poquito
con el ojo izquierdo.........


*********

van dos cazadores por el bosque y de repente en un claro ven, majestuoso en el cielo, un ala delta.
Entonces uno le dice al otro:
- mira alla arriba!!!
- ah si.. ya! Y ahí nomas sacó la escopeta y le clavó los dos tiros.
entonces el primero le dice:
- Vaya Manolo! que buen tiro has dado!!! Sabes que clase de pájaro era?
- La verdad que no.. pero al hombre que llevaba agarrado lo soltó!!

*********

Un tipo va a un hotel alojamiento (motel) con su novia y ve en el estacionamiento
el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando.
Para hacerle un chiste le saca una de las tazas (tapacubos) del auto y se la lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
"Mirá lo que tengo !!!"
"Si - le contesta el amigo - la taza de mi auto. De donde la sacaste?"
Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le pregunta:
"No te hagas el pelotudo… ¿Qué hacías hoy al mediodía en ese hotel?" .
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-"Querida... acá está la taza que te robaron hoy en el supermercado!!!"

*********

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
-¡Hola, Coqui! mua, mua!! (sonidos de besos) Ayy!! Te cortaste el pelo!
-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta
con Giordano (famoso peluquero) en Guemes. ¡Espectacular, ¿no?
-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un
corte igual! Te hiciste reflejos, no?
-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
Imaginate que... [bla bla bla bla]…

A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los
shoppings:

-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás
y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susi piensa:...

-'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta!
¡Qué estúpidal ! No entiendo cómo el bombonazo de su marido sigue casado
con esta tarada'.

La del peinado nuevo se va pensando:

-'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere
hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué mierda se va a
hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se
pusiese peluca la muy puta! Encima tiene la cara hecha mierda!!

*****

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluqueria:

-¡Que hacés, delincuente! ¡¿Te cortaste el pelo?!
-No, me creció la cabeza, pelotudo!
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto,
así tan cortito.
-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
-Y bueh, pero pbrecita mi vieja está ciega, infelíz! ¡Ja, ja, ja!
-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a tu mujer. Cada día está más
buena!
-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de
trabajar a la noche me devuelva los calzoncillos!
JAJAJAJA!!! (risas de ambos)

Se despiden.
Uno se va pensando:

-'Qué tipazo es este Raúl!'

Y el otro ! se va pensando:

-'Este loco es un fenómeno!'


*********


Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.


*********


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

*********


Sherlock Holmes y Watson se fueron a pasar unos días de acampada en un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo.

- Watson mira el cielo y dime que ves.
- Veo millones de estrellas...
- Y eso. Que te indica ? - Volvió a preguntar Holmes

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivos contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños ingnificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a ud. que le indica querido Sherlock ?

Tras un corto silencio Holmes habló:

-Watson estás cada día más pelotudo. Nos robaron la carpa!!!!

[Makea-TGN]

Jeje, te has quedao a gusto!

[El Bosnia]

Un árabe decide ir a una disco swinger (de intercambio de parejas).
Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra.
En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina sodomizado.
Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán, y obtener el perdón.
Comienza a explicarle su noche swinger. -Tomé alcohol... Tuve sexo con otras mujeres,... No la mía, y al final fuí sodomizado por un hombre.
El Imán le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado debe volver al día siguiente con 15.000 dólares.
Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero empieza a dudar.
Camino a su casa pasa una iglesia católica. Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor.
Entra y habla con el párroco. -"Noche swinger... tomé alcohol.. Tuve sexo con otras mujeres, no la mía, y al final fuí sodomizado."
El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8.500 dólares.
El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor.
Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga y piensa... "¿Porqué no? Yo entro y pregunto."
Lo recibe el rabino, y le cuenta que si bien él es árabe y obviamente no profesa la religión judía... Tuvo una noche swinger... tomó alcohol... Tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos.
El rabino lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sandwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente kosher.
El árabe se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tan poco, entonces le pregunta al rabino:
- ¿Es todo lo que tengo que hacer?. Porqué el Imán me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500... ¿Usted está seguro de lo que me está diciendo?
El rabino le responde:
- ¡¡¡Absolutamente seguro!!! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, hacemos una fiesta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*********
2 hermanos, el menor y el mayor. 25 de Diciembre. Navidad. Apertura de regalos.
el menor recibe: una camioneta 4x4 a radiocontrol
el mayor recibe: un par de medias y un calzoncillo medio trucho.
como no podía ser de otra manera, el menor y consentido de la familia procede a hacer algo típico entre hermanos: joder al otro.
asi que abre el regalo, va corriendo y le dice al mayor:

- jajaja.... tengo una camioneta y vos no tenes nadaaaaaa!!!!

y el mayor responde:


- pero yo no tengo leucemiaaaa!!!

*********

Un tipo llegó con una mujer lindísima a la joyería Tiffany y juntos
escogieron una joya de u$s 15.000 para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó
su chequera, el vendedor hizo cara de preocupación, pues era la primera
vez en su vida que veía a aquel sujeto.
El cliente, que percibió su gesto, le dice:
- "Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos,
¿cierto?...pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes
y el banco ya está cerrado, quedate con el cheque y con la joya. El lunes, tan
pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la
casa de la señorita. ¿Está claro?"
- "Perfecto" (el vendedor se quedó tranquilo).
Día lunes... El cheque, sin fondos.
El vendedor llama al cliente, quien le responde:
- "Rompe el cheque, que ya me la follé ....."

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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!


*********


Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos


El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!


Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"


Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!


- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo,
con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la
enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? Por favorrrr!!!!!!
- Hombre, por Dios!!! Ya le he dicho tres veces que no!!. Si el doctor dice que a la morgue, es a
la morgue.

Una vieja francesa acomodada se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

*********

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de
esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo."
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra una ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
-"Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?"
Ya más tranquilo el marido le dice:
-"Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo."
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-"Pueden entrar, la puerta está sin llave."
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota
cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón
que les dice:
-"¿Ustedes son los que rompieron la ventana?"
-"Si..." -responde el marido con timidez- "...y lo sentimos mucho. Queremos
pagar el daño."
-"De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por
eso decido concederles tres deseos: les daré uno a cada uno y me guardo el
tercero para mi."
-"¡Qué bien!" -dice el marido- "Yo quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mi vida."
-"No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador."
-"Yo quiero una casa en cada país del mundo" - agrega ella.
-"Tu deseo está realizado."
-"¿Y cuál es tu deseo, Genio?" - pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-"Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre
soñé hacerlo con la primera mujer que viera."
-"Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé
qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho..."
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella. Al
finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-"Dime, tengo una curiosidad: ¿cuántos años tiene tu marido?"
-"43" - responde ella.
-"¿Y todavía cree en genios el muy imbécil?"

*********

Un ciego va para la playa con todas sus cosas, reposera, sombrilla, etc.
En un momento, se va para el borde de la playa con el mar y empieza a inflar algo. A medida que infla el objeto, aparece un tipo y le dice "Señor, veo que es ciego....y le quiero avisar que lo que esta inflando es una muñeca inflable". A lo cual el ciego responde "Uhhh, estas ultimas semanas entonces me estuve garchando al patito"


*********


Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de
basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando un billete de $1000 salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
-'Señora, hay billetes de $100 saliéndose de
esa bolsa'.
-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volverme para recoger los
billetes, gracias por avisarme'.
-'Un momentito', dice el policía, '...no tan rápido!
¿De dónde sacó usted todo ese dinero?, ¿Se lo
robó?'
- 'Oh no',dice la viejita; 'el terreno de atrás de mi casa da sobre el estacionamiento
de un estadio de football y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan hacia MI casa y hacen pipí en MIS flores que siembro y cuido con tanto amor!' 'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipí yo le digo: Deme $100 o se lo corto!'
- 'Oiga', dice el policia, 'no es mala la idea! Okey, buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?'
- 'Bueno', dice la viejita, ¡'No todos pagan '!

*********


En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.¡Ooooh, por Dios!

Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
- Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
- ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

*********


Estaba el mono en la selva, iba saltando de rama en rama, y gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Cuando pasó al lado de la jirafa, ésta le dijo:
-Eh, monito, ¡cuidado!, que no te vaya a escuchar el león, porque te va a matar!!! (mono mentiroso, pensó ella).
Pero el mono seguía gritando:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
Luego se encontró con el elefante y la cebra, que le volvieron a advertir:
-Che, mono de mierda, quedate callado, si te escucha el león, te va a moler a palos...
Y se van comentando que seguro que el mono se estaba mandando un verso, que era un mentiroso de mierda, etc. Pero el mono seguía dele que te dele:
-¡Me culié a la leona! ¡Me culié a la leona!...
En eso que está gritando, se encuentra con el león, y el león lo escucha y le dice:
-Roaaarrrrrrr (gruñido de león enojado), ¿qué dijiste? Te voy a matar!!!!! Roaaarrrrrrr
Y sale persiguiéndolo por la selva... El mono obviamente sale a mil, corriendo como enloquecido por todos lados, hasta que se mete por un tronco hueco... el león también se mete pero queda atascado a mitad del cuerpo, mientras que el monito sale por el otro lado. Y dando la vuelta al tronco y mirando al león llega a la otra punta y agarrándolo por las caderas piensa:
-¡Ésta si que no me la va a creer nadie cuando la cuente!


*********


Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja chica.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir en absoluto y que usted es un cagón al que le faltan huevos para apretar el gatillo…

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Anoche conquisté una señora de 57 años...

Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo".

No se porque.... me encontré pensando en algo raro....

-"¿Qué es eso?", le pregunté.

-"Es un trío con madre e hija"- me contestó.

La cabeza me exploto!!! .. que intuicion tuve!!!...

- Me encantaria!! ! - le dije -

Me dijo: -"hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento! !!..." y fuimos para su piso.

Encendió la luz del vestibulo y gritó:

-"Mamá, ¿Estás despierta?"
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Un viajante de comercio vuelve después de dos semanas de ausencia y le dice a su mujer: - María, sácate la ropa que vamos a hacer el amor!

Desviste a su mujer y comienzan a hacer el amor desenfrenadamente cuando el vecino de al lado les golpea la pared a los gritos: - a ver si la cortan un poco! Estuvieron así TODA LA SEMANA PASADA!!!!

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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño... dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste: 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos...''Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'... 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'... ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice: '!!!!! Misión cumplida ¡¡¡¡¡


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Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa
de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía
algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa
de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se
quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí!!!!!!!!

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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Kilometros por hora y…….. zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!!!

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Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste, quiere?
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de
sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...

[OttO]

[JabiDskrt]

A que le huele [strike]la polla[/strike] el pene a popeye???

a aceite de olivia

[hassassin666]

[navan]

Cristiano Ronaldo es el mejor triatleta del mundo, corre mucho, hace mucha bicicleta y..... nada.

[loizaga]

jajajajajajajajajja

[El Bosnia]

Se encuentran dos abogados en el estacionamiento de un motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi automóvil y que su mujer se vaya con Ud. a su vehículo.'
El otro le respondió:
-'Coincido en líneas generales con su planteamiento, distinguido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.
- 'Por qué'? preguntó el otro abogado
- 'Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando'

[El Bosnia]

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

*' Nueva casa, nueva madame!! '. *

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:

*'Nueva casa,nueva madame, nuevas putas'. *

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

*¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes!!!…….Hola BETO!!




(aviso que el chiste venia asi. Favor de gastarle bromas a nuestro colega Albert)

[jechus]

[EmiSquier]

Aunque el chiste es originalmente sobre España se aplica al 90 porciento de los paises... Sin animos de ofender a nadie.. Saludos!


Como funciona España

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

[El Bosnia]

es MUY bueno

[loizaga]

TOC TOC ¡¡¡¡¡

quien es ?????

soy jesucristo ,

a pues pasa


COMO QUE PASA PEDAZO DE IMBÉCIL ¡¡¡¡ NO SABES QUE SOY OMNIPRESENTE IDIOTA ¡¡¡¡¡¡¡¡

[KRUX]

[JabiDskrt]

TOC TOC ¡¡¡¡¡

quien es ?????

soy jesucristo ,

a pues pasa


COMO QUE PASA PEDAZO DE IMBÉCIL ¡¡¡¡ NO SABES QUE SOY OMNIPRESENTE IDIOTA ¡¡¡¡¡¡¡¡

pero que cojones???

o es muy malo que no hace ni gracia o yo tengo un problema grave..

se parece a ese de:
-mira ese gato parece un perro
-hombre, es un perro

[Makea-TGN]

Entonces cosas como muchachada nui no te dirán mucho, no?

[Rvinclanbass]

¿En qué se parece un solo de bajo a la muerte?

En que tarde o temprano tiene que llegar.

[JabiDskrt]

Entonces cosas como muchachada nui no te dirán mucho, no?

esa gente me parecen muy buenos, basicamente cumplen la norma fundamental, no le gustan a mi madre.

[Makea-TGN]

Los monty Pyton españoles

[OttO]

Un Juicio contra dos drogadictos a los que les han pillado robando.

Le dice el Juez a los dos:

Os rebajaré la pena si conseguis rehabilitar drogadictos.

LLegan a la semana y les pregunta el Juez.

Bueno a ver que es lo que han conseguido.

Dice el primero: Yo he conseguido rehabilitar a 50 personas.

Responde el Juez: Muy bien, pero como lo ha hecho.

Pues mire señoría, he dibujado dos circules uno grande y uno pequeño y les he dicho:
- Veis el circulo grande. Pues así es como tienes el cerebro antes de consumir droga.
- Veis el circulo pequeño. Pues asi se queda despues de consumir la droga.

Dice el Juez: Muy bien muy bien, queda usted el libertar.

Le pregunta al otro:

Bueno y Vd. que ha hecho?

Pues mire señoría yo he conseguido rehabilitar a 500 Personas.

Dice el Juez. pero bueno eso es increible y como lo ha hecho?

Pues mire señoría, he dibujado dos circulos, uno grande y uno pequeño, y les he dicho:

Veis el circulo pequeño?
Pues así teneis el culo antes de entar en la carcel
Veis el circulo grande?
Asi se os quedará despues de salir.............

[Kirkhelek]

Pacente: Doctor, Doctor, osculteme.
Doctor: ¡Raspido, tras la casmilla!
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( Este es demasiado gore )
[spoiler]
¿En que se parecen una mujer y una bola de golf?
En que a veces para poder meterla hay que darle un par de golpes
[/spoiler]

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Esto son tres prostitutas novatas que estan en un prostibulo y el chulo les dice, "bueno chicas, estos seran vuestros primeros clientes", tres tios normales.

Se van cada una con uno a una habitación y al rato pasa el chulo por la puerta de la primera y oye sus gritos de dolor "AAAAAAAAAAAHH, AHHHHHHHHHHH". Va a la siguiente y le escucha que se esta descojonando, va a la última se acerca, pone el oido y no escucha nada. Espera a que terminen con los clientes y cuando salen le pregunta a la primera, "oye, por qué gritabas tanto??" y le contesta, "es que no me cavia, parecia un caballo el cabron!", le pregunta a la segunda " y tu? , porque te reias??" y le contesta "pues porque la tenia diminuta y me hacia muchas cosquillitas ^^", y ya con mucha intriga le pregunta a la última "y tu?, no escuché nada de nada, que pasó?" y le contesta " es que en mi casa, me enseñaron a comer con la boca cerrada"

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[alfonbass]

Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
Déjala, que se defienda sola.

[ferestek]

Y siempre le puede meter una denuncia por violencia de genero al tio que la golpea!!!

[alfonbass]

Es un poco asín,pero..ahi va!

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[ferestek]

[OttO]

Ahi queda...........

[navan]

¿Cómo se llama Cristiano Ronaldo en Japonés?

- Kashi Meshi

[morganna]

se abre el telon y salen peti suiss dandose por kulo como se llama la pelicula? postre gay

[OttO]

Se levanta el telon y aparecen 6 amigos y 5 lineas de coca.

Como se llama la peli?

El Sexto sin tiro.

[ferestek]

Cada vez tamos peor ....

[SantiMoranti]

Se levanta el telon y aparecen 6 amigos y 5 lineas de coca.

Como se llama la peli?

El Sexto sin tiro.

Llevo más de 5 minutos descojonándome

Otto