Foro Bajistas Online BOL

Superman iba por el cielo con ganas de hacer el amor y vio a la mujer maravilla tomando sol desnuda con las piernas abiertas: el dijo,esta es mia!!! ,le hago el amor con mi super velocidad, asi nadie se da cuenta, se tiro y la hizo super rapido,
- La mujer maravilla sorprendida dijo: que fue eso?
- Y el hombre invisible que estaba encima de ella respondio: no tengo idea... pero te aseguro que me reventó el culo…!




Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Ay Jorge….Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada… pero mas tarde ve y cambiale las pilas al audífono, vieja estúpida!






Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida,un día le dijo:

-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?

- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué pasó?

- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral...,respondió el marido.

- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?

- No, pero a ella también la despidieron.

Salud!

La madre que os parió... Dónde he puesto las tarjetas, DÓNDE...

Tu como te llamas?

Mira yo me llamo Bartolo , pero todo el mundo me llama Bartolomè

Y tú ?

Yo me llamo Paco, pero todo el mundo me llama Pacomé.

Tu como te llamas?

Mira yo me llamo Bartolo , pero todo el mundo me llama Bartolomè

Y tú ?

Yo me llamo Paco, pero todo el mundo me llama Pacomé.

Despues de esto.....No se si me atreveré......
Uno musical:
La niña tocando el piano en un gran concierto y al terminar el
profesor le dice al padre de la artista.
-¿Que le parece la ejecucion?
A lo que el padre responde.
- Ha tocado mal, pero creo que con unos azotes.........

Este creo que lo puese en algun sitio...pero no en este...asi que os jodeis y lopongo(ymañna madrugo...ainsss...)

Se abre el telon y aparece un hombre en una mesa con un libro y un relog,el tio ha quedado a las 16h y son las 15:30...

Comose llama la infusion...?

















Po-Leo-Mientrah

Con todo el respeto y cariño, que me he criado entre gitanos.
Se abre el telon.
Aparece un gitano.
Desaparece el telon.

Este es un chiste dedicado para los más frikis:

Esta Ryu en su casa, abre la nevera y dice:

-"Voy a comerme estos yogures antes de que CADUUUUUUUKENN"

Se abre el telón y aparece una niña saltando en una comba, se cierra el telón y se vuelve a abrir y aparece la misma niña ahorcada de un arbol, ¿Como se llama el videojuego?

MORTAL KOMBAT

el chiste de gandalf
http://www.youtube.com/watch?v=pVsOSMOEAns

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Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina: Viajes, coches, casas, lujo y más lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.

Estaba la gitana con dos señoras charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo había regalado.

Dice "nuestra" gitana: "maravillozo, maravillozo"

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas, ¡que divino!.. Al día siguiente, mi marido me lo había regalado

Y la gitana: "maravillozo, maravillozo..."

Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
y le contesta la gitana:

"si, mi marido me ha regalado un logopeda.

¿Cómo? dicen las otras...

Si, yo antes disia fragoneta y ahora digo manovolumen, antes disia "malacotones" y ahora digo "fruta frejca" y antes decía "me sua er coño y ahora digo "maravillozo, maravillozo..."

Joder con el puto hilo, algunos merecen cárcel pero con un Orko marikón en la celda de dos plazas

De dos plazas no... de una, que el roce hace el cariño y el frotar se va a acabar

Frotes, que frotes, que frotes, que frotes, que frotes, que frotes, HASTA CON LA SPONTEX!!

Cuidado, que se te va a poner como el zapato de Miliki ♫ ♫

Pero esto que es??????????

Se nos esta yendo de las manos

Perdon lo siento, me he venido arriba con las palabras de 3aal .

Es una canción de Mama Ladilla que me ha venido a la cabeza al leer lo del orko.

Venga, que ahora ponemos un chiste algo mas bueno:

Una mujer entra en una farmacia y el farmacéutico le pregunta.
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos

1° Acto: Un hombre TOTALMENTE solo en una gran fábrica envolviendo una pera...
2° Acto: Un hombre TOTALMENTE solo en una gran fábrica envolviendo una pera...
3° Acto: Un hombre TOTALMENTE solo en una gran fábrica envolviendo una pera...

Como se llama la obra?

"El último emperador"


****

1° Acto: Elliot Ness tomando un café...
2° Acto: Elliot Ness tomando un café...
3° Acto: Elliot Ness tomando un café...

Como se llama la obra?


Ness-Café

Un tipo hiper avaro, miserable y tacaño, que le ha prometido a su hijita un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"

"Quinientos dolares".

"Que va!!, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"

"Por media hora, doscientos cincuenta".

"¡Mierda, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"

"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro nada".

"Trato hecho".

Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, loopings, vuelos rasantes, el avión panza arriba, panza abajo, etc…. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.

"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"

"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la niña".

Va un grupo de enanos al vaticano, encabezados por uno llamado “Gruñón”. Entran en el salón de audiencias. El Papa les saluda: "Bienvenidos queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?"

Gruñón se adelanta:

- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. El Papa le responde sorprendido:

- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:

-¿Y en Europa no hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo con santa paciencia.

- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas. Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo todo colorado.

-¿Oiga…y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?

- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.

Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: "Gruñón se folló a un pingüino, Gruñón se folló a un pingüino...

Cierto joven siempre soñó con tener una 'Harley Davidson'. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a una agencia y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede arruinársele el asiento de cuero, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle al asiento.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues obviamente nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, que estaba mitad impaciente y mitad divertido con la situación, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... ¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está totalmente hecho una maquina… así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia... (la suegra encantada)

¡Pero nadie dice ni una palabra!

Luego de la intensa sesión de sexo, el joven está agotado y ya no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos y las primeras gotas de lluvia... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson!!!! Así que saca del bolsillo la vaselina...

Entonces el padre se levanta y dice:
"¡Está bien, esta bien! Yo lavo, la puta madre que los parió!

Si no les vais a sacar tarjeta por chistes malos, por lo menos sacársela por repetidooosssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!

Va un hombre al medico porque ultimamente se encontraba cansado, desganado

Total que le hace unas pruebas, y derrpente le dice:

-bueno, creo que usted va a tener que dejar de masturbarse

a lo que el hombre asustado responde, "¿para siempre?"

-no hombre no, solo mientras le ausculto

Salud!

Jajajaja, Bosnia!

Salud!

Va un hombre al medico porque ultimamente se encontraba cansado, desganado

Total que le hace unas pruebas, y derrpente le dice:

-bueno, creo que usted va a tener que dejar de masturbarse

a lo que el hombre asustado responde, "¿para siempre?"

-no hombre no, solo mientras le ausculto

Repetidoooooooooooooooooo!!!!!!!!!

Vale que hay muchas páginas, pero.........

Tarjeta!!!

Hay un hombre con un cocodrilo. Le abre la boca y le mete su miembro en la boca del cocodrilo. El publico que lo miraba aplaude asombrado hasta que el hombre pregunta:

- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo ?

Se levanta un maricon del publico y le dice:

- YO! YO! Lo unico que no se si puedo abrir la boca tan grande como el cocodrilo.

Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol.

Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le
pregunta al hombre sentado en el siguiente si éste está ocupado.

- No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice:
- Es increíble. Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste
para la final del mundial, el evento más grande del mundo. y no lo
usa...?

El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.
Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.
Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que
nos casamos, en 1982.

Anonadado, el otro dice:
- Oh, me da pena oír eso, es terrible.
Pero, ¿no encontró a nadie para que lo acompañe? ¿Un amigo, un
pariente, un vecino...?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:
- No. Busqué ... pero no.
Todos prefirieron quedarse en el velatorio...

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso
anual.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro dia le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar
más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el
tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calento
salchichas y preparo chucrut.
Aplausos.

Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde
ese dia en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el
tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a
tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos.

Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar
más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco
el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freir
panceta y batir huevos...
Ovación.

Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije a Cacho que yo no iba a planchar
más sus camisas.
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco. El
tercer dia tampoco vi nada y recien hoy empece a ver un poquito
con el ojo izquierdo.........

Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.

Salud!

La madre que pario al abogado

Donde estaba usted la noche del asesinato.

Pues durmiendo

Me lo puede demostrar?

Claro. Si me trae un colchón

¡¡¡Al ataqueeeeerrrrrr!!!



Ese peaso de circo que se instala en un pueblo pequeñito, y va el domador y se mete en el medio de la pista, se baja la bragueta, se saca ese fistro de órgano sexuaaaaallllll, y dice: ¡Abrid la jaula!. En eso sale un cocodrilo más largo que un dia sin pan, y abre la boca con esos dientes más afilados que la lengua de Belen Esteban, y sin más, se pone a chupar el fistro sesuar del domador.

Al cabo de un rato de estar chupando, el domador coge un zapato, y le da tres golpes al cocodrilo en la cabeza (PAM-PAM-PAM). Entonces, va el peaso cocodrilo y tranquilamente se vuelve a la jaula.

Todo el público aplaudiendo desesperao ( ), como si fuera el salto la verja del Rocio. Entonces, el domador dice: "A ver. ¿Hay algún valiente que se atreva a hacer el número?"....

Entonces, de la última fila, se levanta ese peaso de mariquita y dice: " ¡Yo!. Pero con una condición.... que no me pegue tan fuerte con el zapato"

¡¡¡Al ataqueeeeerrrrrr!!!

Ese peaso de circo que se instala en un pueblo pequeñito, y va el domador y se mete en el medio de la pista, se baja la bragueta, se saca ese fistro de órgano sexuaaaaallllll, y dice: ¡Abrid la jaula!. En eso sale un cocodrilo más largo que un dia sin pan, y abre la boca con esos dientes más afilados que la lengua de Belen Esteban, y sin más, se pone a chupar el fistro sesuar del domador.

Al cabo de un rato de estar chupando, el domador coge un zapato, y le da tres golpes al cocodrilo en la cabeza (PAM-PAM-PAM). Entonces, va el peaso cocodrilo y tranquilamente se vuelve a la jaula.

Todo el público aplaudiendo desesperao ( ), como si fuera el salto la verja del Rocio. Entonces, el domador dice: "A ver. ¿Hay algún valiente que se atreva a hacer el número?"....

Entonces, de la última fila, se levanta ese peaso de mariquita y dice: " ¡Yo!. Pero con una condición.... que no me pegue tan fuerte con el zapato"

He leido el anterior, pero este en version chiquito me mata

Salud!

El de Otto es de esos sencillos para quedarte con el personal, con los que normalmente me tiran de todo y me llueven los golpes Mencanta

He leido el anterior, pero este en version chiquito me mata

Lo mejor de todo es que no es que fuera en plan chiquito, es que éste lo contaba Chiquito de verdad

El lluiset es un crack (¿O es Chiquito disfrazado? )

la mejor version de ese chiste la tienen faemino y cansado, se llama el cocodrilo pornografico.

http://www.youtube.com/watch?v=CQIL96WR3ko

Grandisimoooos!!!!!

le dice una fotocopiadora a otra:

Oye, ¿ese folio es tuyo o es impresión mía?

sabes aquel que diu ?

le dice uno a otro: el otro día vi en el periódico "señora enseña el Búlgaro" ... fui y era un idioma, tu !

- perdone, es aquí la academia de inglés?

- if if, between between

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

¿Quien es el padre del principe azul?

El Blue Ray

¿En que se convierte Robocop si se come a Lassy?

En una maquina Tragaperras!!

Salud!

DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡ Lilia, Lilia; ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de pendejadas y busca rápido
la cámara para tomarle una foto!

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada
y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro,
no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el
esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
-No son canas,son telarañas,
¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice
al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta:-Cuál es el nombre del prisionero?
- Cualquiera, soy Dama Voluntaria...

LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor..
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites
que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

Tarjetassssssssssssssss

Salud!

¡El último mola!

Los demás son para el baneo inmediato.

Tarjetassssssssssssssss

POR FIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MARIKOñAS

asín mejor, ya que no me ponen mas estrellas de esas de general, con lo que hago yo el tonto por aquí, jodei