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CAPACIDAD DE SINTESIS (CASO REAL)

Examen en el Colegio Público Nacional ‘García Lorca’. Madrid

Asignatura: Lengua Española.

Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1 Sexo
2 Monarquía
3 Religión
4 Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

“SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?[/

jajaja casi se me sueltan las grapas

Alvaro.

Alvaro.

Me sé uno parecido en versión norteña.

Entra un tío en una tienda en Bilbao y le dice al dependiente:

Póngame 4 patatas y si hay huevos dos docenas.....

...y salió de la tienda con 24 patatas.

- Maestro Yoda?
- Zolo cuando eztoy tridzte


Alvaro.

- Niño!, ¿Que haces dándole vueltas a la guitarra?



- Jugar al Guitar Giro



Alvaro.

Un amigo le pregunta a otro....

Quillo... ¿te gusta el jamón con pan?

Y le contesta el amigo con cara de circunstancia...

Y este? Y sin pan también cohone....

- Maestro Yoda?
- Zolo cuando eztoy tridzte

- Niño!, ¿Que haces dándole vueltas a la guitarra?

- Jugar al Guitar Giro



Alvaro.

¡Vuelves a estar a gran nivel!

-Papá!, Pedro está en la piscina, ¿Me puedo meter con él?
- Claro, hijo.
- Pedro CABROOOON!!!


Alvaro.

- ¡¿¡¿¡¿Pero cómo has podido follarte a mi hermana?!?!?!?!?
- Bueno, qué quieres que te diga, estaba desnuda, yo soy un hombre... Qué otra cosa podía hacerle?
- ¡¡¡La autopsia, cabrón, la autopsia!!!!

- ¡¿¡¿¡¿Pero cómo has podido follarte a mi hermana?!?!?!?!?
- Bueno, qué quieres que te diga, estaba desnuda, yo soy un hombre... Qué otra cosa podía hacerle?
- ¡¡¡La autopsia, cabrón, la autopsia!!!!

Tarjetaaaaaaaa por dioooooos!!!!!

- Manolo, dónde está el niño?
- Lo acabo de acostar.
- Aquí sólo hay un pollo.
- APAGA EL HORNO, APAGA EL HORNO!!!

-Bésame
-No puedo, tengo novia....... De hecho no deberíamos ni estar follando

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- Mi colega Mohammed se ha operado la vista.
- Arabe?
- Antes tambien, pero usaba gafas

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—Te devuelvo tus cómics porno japoneses.
—A buenas horas mangas verdes.

— Señor ¿Cuál es su nombre?
— David
— Tavid?
— ¡No! David con D de Dinamarca!
— ¡Bienvenido Señor David, Conde de Dinamarca!

—Te devuelvo tus cómics porno japoneses.
—A buenas horas mangas verdes.

— Señor ¿Cuál es su nombre?
— David
— Tavid?
— ¡No! David con D de Dinamarca!
— ¡Bienvenido Señor David, Conde de Dinamarca!

Aunque me hubiese gustado más todavía "¡Bienvenido Señor Tavid, Conde de Tinamarca!"

- Oye, y por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos?
- Cómo que come amigos??
- Sï, me dijo "Te quiero, pero como amigos"

Muy buenos!!

- Hola!!
- Hola
- ¿Venden bajos fretless?
- No, no trabajamos esa marca

Bueno, como el otro ni tuvo gracia, pongo otro...

-Que queremos???
-quitar el autocorrector al iphone!!!!
-cuando lo queremos???
-ahorca!
-ahorro!
-aborda!
-albora!
-su puta madre!

Este si!!!!!

Universidad de Cádiz
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD :
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas...

-Que tal tu hijo en el cole.
-Genial, le llaman Bárcenas itó!!!
-Porque??????
-Todo sobres.......


(Fin de la cita)

Zas!!!

Tarjeta a stardy por chiste horripilante Pos dios!! qué malo!!!!!!!!

Tarjeta a sarenas y a 1qva por chistes buenos!!!! LOL

Tarjeta a stardy por chiste horripilante Pos dios!! qué malo!!!!!!!!

Lo siento, no vodverá a ocurrí

- Doctor, sufro de impotencia, receteme algo
- bueno, pongase un calcetin de lana en el pene
-un calcetin de lana? como? y eso me curará la impotencia?
-no, pero le va a sudar la polla.....

Seguimos con el festival...

http://www.goear.com/listen/70d89a2/movida-unknown

Papa papa ¿Vas a venir a mi graduacion?
No hijo, ya te vere las gafas cuando llegue a casa


Alvaro.

- Un Gin Tonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la vi, señorita.

- ¿A donde vas caperucita verde?
- ¿Donde vas tú daltónico de mierda?

-Papa, ¿falta mucho pa llegar a EEUU?

-Calla hijo y sigue nadando!

Va un hombre paseando por el campo, cuando de repente ve a otro hombre subido a un árbol:
- Perdone, ¿Que hace usted ahí arriba?
- Comer higos.
- Pero si está subido a un almendro.
- Ya, pero me he subido una bolsa.

¿En serio?

- Profe, qué hace con el pene fuera?
+ Hoy vamos a estudiar el aparato reproductor masculino
- Ehm, pero usted es profesor de inglés?
+ no se te escapa una, eh gordo?

¿En serio?

No, no es en serio, son chistes


Alvaro.

Va un hombre paseando por el campo, cuando de repente ve a otro hombre subido a un árbol:
- Perdone, ¿Que hace usted ahí arriba?
- Comer higos.
- Pero si está subido a un almendro.
- Ya, pero me he subido una bolsa.

Seguimos para bingo:

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. ¿Qué tengo?
- Mucha razón

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- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos
- Joder, pues ya debieron beber, ya!

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- Tío, me he liado con una sevillana! Me ha llevado a un sitio de esos que bailan zapateaos
- ¿Tablao flamenco?
- No, no, habla español. Raro, pero español

- ¿Que es mayor?, ¿Un niño de un año o una gallina de un año?.


- La gallina!, porque tiene un año y pico


Alvaro.

- ¿Que es mayor?, ¿Un niño de un año o una gallina de un año?.


- La gallina!, porque tiene un año y pico


Alvaro.

Hijo, ¿Te frío un Huevo?

Mamá, ¿Te pincho una teta?.


Alvaro.

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tours de Francia sin que nadie sospeche...

Amarilla a Sarenas!!!!

Amarilla a Sarenas!!!!