Foro Bajistas Online BOL

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Avenida Corrientes y 9 de Julio.
No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal.

El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?

Unos terroristas han entrado a la Casa Rosada y han secuestrado a la Presidenta y a todo el Gabinete.

Si no reúnen $ 100 millones de Dolares ¡¡¡los rociarán de nafta y los quemarán!!!
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
¿Y cuánto viene dando la gente?

Y........ algunos ponen un litro, otros un litro y medio.....

que son los hombres con mucho pelo en el culo?...

peliculeros......




-no es lo mismo dos tazas de te,que dos te-tazas..

-no es lo mismo tuberculo,que ver tu culo..

-no es lo mismo subir al pinaculo del monte,que subir al monte con un pino en el culo..

-no es lo mismo el ultimo negro que llegue a la meta,que te la meta el ultimo negro que llegue..

que son los hombres con mucho pelo en el culo?...

-no es lo mismo dos tazas de te,que dos te-tazas..

-no es lo mismo tuberculo,que ver tu culo..

-no es lo mismo subir al pinaculo del monte,que subir al monte con un pino en el culo..

-no es lo mismo el ultimo negro que llegue a la meta,que te la meta el ultimo negro que llegue..

aja! son clasicos.

No es lo mismo una bola negra, que una negra en bolas

No es lo mismo un Fiat 600, que 600 negros arriba de un Fiat

No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu, que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas

- Ayer vino tu novia a casa, estaba muy melancolica así que me la follé
- Me la qué?
- Mlelancolica.



Alvaro.

-papa, papa, ¿que es un cunilingus??

- a ver hijo, ¿tu sabes cuando plantas una semilla y sale una planta?

-si

-pues un cunilingus es comerse un coño

Vince, llevame pronto.......

-mama! Que me voy!
- a que hora vuelves?
- al amanecer del quinto dia mira al alba
- que??
- que yo que se, mama, cuando se vuelvan estos...


Alvaro

Este es viejo, pero igual alguno no lo sabe:

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas....


Alvaro.

Jarrumet, me puedo tomar las que no has usado???????

- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.

control de la guardia civil
-buenas tardes,¿me puede enseñar el seguro?
-si claro,es este botoncito que esta en la puerta,si lo baja,la puerta ya no se abre...




control de la guardia civil
-buenas tardes,estamos haciendo un control..¿tiene algún problema en hacer la prueba de drogas?
-pues la verdad que no,por mi encantado...¿y que va a ser?..¿unos porritos,unas rallitas?

Aqui unos malisimos que me contó un colega:




En que se parecen un cocodrilo y una mosca¿?

En que ninguno de los dos es una tortuga.

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En que se parece una nevera a una mujer¿?

En que por mucha carne que metas,siempre va a oler a pescado.

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Este es negro...

-------------

Que le dice un niño muerto a otro¿?

Quieres gusanitos¿?

------------



Y ahora es cuando me matáis...

uno de humor muy negro:

entra un huérfano en una pizzería....
-hola guapo,¿que tipo de pizza quieres?
-pues,una familiar....

En que se parece una nevera a una mujer¿?
En que por mucha carne que metas,siempre va a oler a pescado.

Me has recordado este:

- Paquiiii! Paquiii! Hoy te voy a poner el chochito como una nevera!
- De fresquito?
- No!!! Lleno de carne, huevos y leche!

Van dos tipos tajados y le dice uno a otro.
- Tu eres de vomitar?
y le responde el otro
- No, yo soy de vodaphone.

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-Señora, usted que opina de la gelatina?

-Yo conozco la Y griega y la I latina, pero no conozco la G latina, supongo que ese día falte a clase.

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En Lepe ha habido un asesinato y ha muerto 4 personas, dos en el asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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Entra el cura y dice:

- Hoy confesaré a todas las devotas.

y dice la rubia:

- Y las que hemos venido en chancletas, tenemos que venir otro día???

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Jarrumet, me puedo tomar las que no has usado???????

Pilla, pilla, que esto se está poniendo imposible.

Jarrumet, me puedo tomar las que no has usado???????

Pilla, pilla, que esto se está poniendo imposible.

Faltan tarros!!!!!!!!!!

Van dos tipos tajados y le dice uno a otro.
- Tu eres de vomitar?
y le responde el otro
- No, yo soy de vodaphone.

-Mama, mama…. ¿si tu eres blanca y papa chino porque yo soy negro?

- Calla, calla..que con lo que pasó aquella noche suerte tienes de estar hablando y no ladrando.

- ¿Que dice un gato comunista?

- MAO


ala!, buenas noches

Alvaro.

Alvaro... si no fuera porque tienes un rehen blanco...

Alvaro... si no fuera porque tienes un rehen blanco...

y hablando de eso... porque de los chistes mejor no hablar....


como puede ser que estén circulando fotos por otros lares y por aquí no???

Alvaro... si no fuera porque tienes un rehen blanco...

y hablando de eso... porque de los chistes mejor no hablar....


como puede ser que estén circulando fotos por otros lares y por aquí no???

Alvaro.

Alvaro... si no fuera porque tienes un rehen blanco...

y hablando de eso... porque de los chistes mejor no hablar....


como puede ser que estén circulando fotos por otros lares y por aquí no???

Alvaro.

si... tu...

???

???

Las publique en el feisbuc

Alvaro.

Aaaaaah, bueno, me ahorro ponerlas yo. El que quiera ver mi white jarrumet signature, que te agregue al feisbu.

Si las vas a terminar poniendo, no te hagas de rogar


Alvaro.

Agregame al feisbu, marikona revenía, que me tengo que ir a currar.

- ¿Tú de qué trabajas?
- Soy inventor. La rueda, la penicilina, la radio... todo mío.
- Eso es mentira.
- Ya ves, me lo he inventado todo.

- ¿Tú de qué trabajas?
- Soy inventor. La rueda, la penicilina, la radio... todo mío.
- Eso es mentira.
- Ya ves, me lo he inventado todo.

Bueniiisismo

Entra uno en una Pizzeria con dos tias y dice......

Dos pizzas por favor

Familiares?

No, son dos putas, pero tambien tienen hambre.

Salud!

Vince, dame fuerzas para no cerrar este hilo satánico.

Entra uno en una Pizzeria con dos tias y dice......

Dos pizzas por favor

Familiares?

No, son dos putas, pero tambien tienen hambre.

Después de este pedazo de chiste, quedas perdonado por no haber ido a mi pedazo de concierto.

Entra uno en una Pizzeria con dos tias y dice......

Dos pizzas por favor

Familiares?

No, son dos putas, pero tambien tienen hambre.

Alvaro.

¿Porqué Silvester Stallone no anclo el barco en el puerto?





Por que Ya-ancló Van Damme



Alvaro.

¿Porqué Silvester Stallone no anclo el barco en el puerto?





Por que Ya-ancló Van Damme



Alvaro.

esto ya es virtuosismo ni alfon supera eso......

si no fueras tan buena gente te baneaba itó

Para todos aquellos que han leido alguna vez la etiqueta de lavado de la ropa:

- Cariño, como se lava la camiseta
- ¿Que pone en la camiseta?
- Iron Maiden



Alvaro.

¿Porqué Silvester Stallone no anclo el barco en el puerto?





Por que Ya-ancló Van Damme



Alvaro.

esto ya es virtuosismo ni alfon supera eso......

si no fueras tan buena gente te baneaba itó

Álvaro: No les hagas caso a estos saborios.

Yo conté ayer el chiste de Ya-Ancló Van Damme en el curro y se descojonaron itó

Para todos aquellos que han leido alguna vez la etiqueta de lavado de la ropa:

- Cariño, como se lava la camiseta
- ¿Que pone en la camiseta?
- Iron Maiden



Alvaro.

Un señor viaja en su coche, con una ŽtajadaŽ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Directamente te cito.....

-Mamá que me voy ya con las amigas
-O te quitas esa minifalda o no sales
-¿Por queeeeé mamà?
-Porque es muy corta
-¿Y queeeeeeé?
-Que se te ven los huevos, Jose Miguel


No os preocupeis, ya me lo pongo yo...

Ni sabeis apreciar el arte y la chispa del humor elaborado ni ná...

Algún medico en el foro especializado en trasplantes de sentido del humor?????
Aquí se forra!!!!!!

Ni sabeis apreciar el arte y la chispa del humor elaborado ni ná...

¡Totalmente de acuerdo!

Ahi va otro que provocará suicidios:

Era una iglesia tan oscura tan oscura, que en vez de tener al Cristo crucificado lo tenian acojonao en una esquina.